5 Août 2008 : Parano moi ? ou malade ? ou les deux ?
J'ai l'impression que les choses m'échappent. C'est un sentiment inconnu mais terrible. C'est vrai que depuis quelques semaines, je fais face à des douleurs jusque là inconnues, que je suis devenue nerveuse, impatiente (je devais déjà l'être avant), que.. Bref, je tape sur les nerfs de mon entourage qui ne comprend pas. J'ai besoin de paix, de repos : on va dire que j'en ai mais pas toujours : c'est prétentieux ce que je demande : Pourquoi me donnerait-on tout ça ? Mais me parler de choses insignifiantes (les chats, les chiens, les amis, les moins amis, etc; leurs tracas, leurs soucis) : tout cela me stresse à deux cent pour cent. Je ne peux pas m'y intéresser.Je n'arrive pas à me gérer moi-même (ou plutôt ma "maladie" : je hais ce mot) alors il y a des choses qui me passent au dessus de la tête et ça, c'est quelque chose que ma fille ne peut pas comprendre et qu'on en arrive à des clashs qui me détruisent ! Elle ne comprend pas pourquoi je stresse désormais pour plein de choses (dois-je préciser que je ne le fais pas exprès?) et le pire, ce que je ne peux pas supporter, c'est quand autour de moi, on se regarde d'un air plein de sous-entendus (ou on en fait verbalement), limite : "la pauvre, elle ne sait plus ce qu'elle dit ni ce qu'elle fait,ça n'est pas de sa faute"...
Mais ça me fait bondir : Non, je ne suis pas tarée : j'ai juste mal sinon je suis celle que j'ai toujours été? mais je ne veux pas devenir quantité négligeable juste parce que je suis malade. Certes, j'ai de plus en plus souvent du mal à organiser mes idées lorsque je suis stressée, mais si on ne me stressait pas, si on me protégeait un peu, j'irais mieux. En fait, c'est ça : j'ai juste besoin d'être aimée pour de vrai.Je veux qu'on comprenne que lorsque je dis que je ne peux plus mettre un pied devat l'autre, c'est vrai, pas une boutade? Lorsque je dis qu je suis fatiguée, qu'il faut que je rentre : c'est vrai aussi mais dans les minutes qui suivent ; rapidement. on n'attend pas pendant 30 min ou pire, mais ça, c'est difficile à obtenir.
Peut-êtr e que si je prenais ces saletés de médicaments, je serais plus détendue, moins nerveuse, mais uassi groggy, écoeurée et je prendrais du poids : alors il faut avoir le choix/:
- elle devient pénible etc..
J'ai l'impression d'être débile ou qu'on va me mettre sous tutelle parce que je suis devenue plus fragile et CA ME FAIT PEUR !!!! Je suis parano ? Alors, qu'on ne parle pas de moi comme une malade, mais qu'on reconnaisse que je le suis. C'est compliqué ? ça l'est pour moi aussi.
Je sais que d'autres sont obligés de faire le travail que je ne peux plus assurer mais voilà: si j'ajoute la terreur à la douleur, ça va être insupportable.
C'est tout ce que je voulais dire pour aujourd'hui : il y a une grande panique dans ma tête : tout est confus : c'est le gros bordel.
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