9 octobre 2008 : Relaxation et Emotions
C'était hier : Je m'étais promise de ne pas pleurer . A titre préventif, j'avais allégé le maquillage pour éviter de me transformer en clown. J'avais quand même un paquet de mouchoirs dans mon sac au cas où... Nous n'étions que 3 ce qui m'a fait plaisir : si je pouvais être seule, je préfèrerais encore. Le "texte" avait été modifié : il était nettement plus bucolique et une fois encore, j'ai eu quelques fou-rires et l'envie de rectifier certaines choses (je ne l'ai pas fait bien sûr, ça n'était pas mon rôle). Vous êtes dans une prairie couverte d'herbe verte, etc , ensuite vous arrivez sur une plage de sable fin...ça me semblait manquer de cohérence : j'attendais les vaches broutant sur la plage : heureusement, elles ne sont pas venues. J'ai toujours un décalage aussi entre la voix et la visualisation des situations. J'ai réussi assez bien à lâcher prise sauf qu'une douleur est survenue dans mon dos et mon épaule et que j'ai dû lutter pour ne pas bouger et déstabiliser les autres... Ensuite, nous avons parlé : j'essaie toujours de passer la dernière en espèrant qu'on m'aura oublié d'ici là : rarement. Très vite, la situation a glissé sur le fait que j'attendais beaucoup des autres et que j'exigeais encore plus de moi-même (réf à mon père qui, quand je rentrais à la maison avec un premier prix (ils existaient encore à l'époque) avec 17/20, au lieu de me féliciter, me disait :
- tu aurais pu avoir 18 ou 19 ou même 20
......
Dont acte.
Problème également d'acceptation de la maladie : Bien sûr, je ne l'accepte toujours pas. je suis en vraie rebellion contre elle. Dès que j'ai un instant de répit des douleurs, je me dis que le diagnostic était erroné mais les douleurs me rattrapent très vite et il faut bien se rendre à l'évidence que tous les symptômes sont là. Bon, je ne courbe pas le dos pour autant : je m'organise et ce, depuis le début : je me suis fait un vrai programme qui me permet d'avoir le sentiment d'être active, mais les douleurs sont toujours très importantes même si je sais non pas les anticiper, mais réagir dès le début pour éviter qu'elles soient insupportables.
D'un autre côté, me demander d'accepter comme ça de but en blanc ou presque quelque chose d'aussi .. inacceptable, c'est difficile : je pense qu'il va me falloir du temps, le temps de voir comment je peux m'organiser pour vivre.
Je ne suis pas toujours d'accord avec la thérapeute même si elle m'ouvre pas mal de voies comme elle dit pour expliquer pourquoi certaines choses sont comme ceci aujourd'hui : le passé a toujours une grande part d'influence sur le présent et notre futur... Il faut juste trier, réajuster, etc.
J'ai fait un rêve sur Clara : je ne sais plus quoi exactement mais elle me manque tellement. Dommage de ne pas pouvoir l'appeler plus souvent ou la voir si rarement.
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